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¿Qué consola es mejor, el Wii o el X Box? Si te refieres a su desempeño como consolas y su variedad en juegos, cualquiera de las dos es buena y es un empate… pero ¿Qué tal si se encontraran en una pelea a muerte? Bienvenidos a esta nueva sección llamada:

Peleas inverosímiles

Próximamente: Un refrigerador contra un servibar. Obama contra un estacionamiento. Xavy the Man contra una fuerte ventisca (la pelea del siglo). Y muchas peleas más que antes sólo podían imaginar. No se despeguen.

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Cosby es más influyente de lo que creíamos.

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( I_I ) y sus amigos tomaban leche de chocolate en la segunda sección de chapultepec cuando de la nada fueron atacados por:

Los ositos zombis del futuro

Estas criaturas se originaron por la letal combinación entre Maestro Limpio, Chetos de bolita y un libro de Guadalupe Loaeza. Su hambre no tenia límites y se comieron a todas las personas con ingresos mayores al salario mínimo del futuro. Como solo eran 15 personas, viajaron al pasado en donde la gente estaba jodida, pero todavía no tanto.

( I_I ) y sus amigos formaron un escuadrón para combatir a estos seres malignos pero, como habrán de imaginarse, la mayoría de sus amigos (salvo Chica Dark) terminaron fornicando con los osos, lo que causó la reproducción de una especie nueva de alienígenas no muertos conocida como la familia Salinas Pliego.

Al final todos murieron y el universo se reinició. La humanidad volvió a cometer los mismos errores de siempre hasta el punto en que todo volvió a la normalidad, con todo y Calderón para acabarla de chingar. ¿Un señor chiquito con un traje militar que le queda grande? Estaríamos mejor con un polivoz.

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( I_I ) supo de la existencia de cabeza de culo y su autoestima se disparó un poquito…

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Últimamente no soy yo mismo y creo que no es justo. Ustedes son mis amigos y no se merecen algo así. Sé que se sacan e pedo y lo entiendo, quién no lo haría con alguien así. Se que me han soportado mucho y lo agradezco.

Por eso lo digo abiertamente: perdón por andar de genio…

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Últimamente no se ha actualizado el blog debido a pequeñas hostilidades entre algunos miembros del equipo.

Pero no se preocupen, mientras todo vuelve a la normalidad les dejamos algo de arte abstracto. Disfruten.

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Cien serpientes caminaban hacia mí esperando morder mis genitales. Yo no podía avanzar mucho, mis piernas se deshacían con cada paso que daba. Cuando volteaba hacia enfrente todo era desierto, pero si volteaban hacia atrás, era la Magdalena Contreras.

Las serpientes por fin me alcanzaban y cuando estaban a punto de morderme, llegaba un perro gigante y comenzaba a hablar como Don Francisco. Eso nos hacia cagarnos de la risa (a las serpientes y a mí) y de pronto ya éramos amigas. Fuimos junto con el perro Don Francisco a la ferie de Chapultepec, pedimos el paquete ecolín que incluía casi todos los juegos, pero ya adentro, no se nos permitía el acceso.

Las serpientes enfurecieron, yo cerré los ojos y cuando los abrí, estaba totalmente desnudo dentro de un tinaco, con un pañuelo desechable con el que intentaba taparme. Era frustrante, si intentaba tapar mi pene, mi trasero quedaba al descubierto y viceversa. Arriba estaban unas niñas que no había visto desde la secundaria, señalándome burlonamente. Una de ellas tenía una manguera y comenzó a llenar el tinaco con un líquido amarillo que parecían orines, olían como orines, pero eran sudor de mula.

Al final de un chorro enorme de agua, comenzaron a salir serpientes, las que por fin lograron morder mis genitales hasta arrancarlos.

A veces uno sueña bien gacho.

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Carta de amistad para los señorones maestros de la publicidad de Helados Holanda

Queridos y respetables caballeros:

Les escribo de vuelta para saludarlos cordialmente y pedirles disculpas por la carta anterior. El cabeza de coco es absolutamente original y fresco. Además es simpático y buena onda, cosa que a los chavos les encanta. Lamento haberme molestado antes, me alegro que sus hombres hayan tenido esa intensa charla conmigo. Sus efectivos y nada violentos métodos de persuasión hicieron que me diera cuenta de lo increíblemente genial que fue el proceso creativo de la campaña de cabeza de coco. ¡Unos lentes negros! ¡Cabezas de coco por toda la ciudad! ¡Espacios pagados en los programas de chismes de Tv Azteca! Ustedes sí que saben posicionar sus productos.

También les escribo para decirles que ya me estoy recuperando en el hospital del pequeño malestar que ocasionalmente me dio. Los doctores son optimistas y dicen que pronto me recuperaré de esta rara enfermedad (creo que su nombre científico es “tres batazos en la nuca”). Los gastos médicos correrán por cuenta de los lectores del blog, así que no tienen qué preocuparse.

Saludos y gracias por la “dotación”.

Atte. ( I_I )

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Carta de reclamo a los encargados de publicidad de Helados Holanda

Malditos infelices:

El motivo de esta carta es para decirles que ya descubrí su publicidad de Cabeza de Coco. Me parece que es un evidente plagio a mi persona y no pienso permitir que se salgan con la suya. Es obvio que su idea surgió al ver el blog alfinqueniqueria.blogspot.com y su autor con cabeza frutal. Dirán que no es cierto, que es una idea muy creativa que surgió de la nada mientras sus publicistas estaban en el baño, pero no les creo nada.

Conozco sus negras intenciones. Probablemente argumenten que no tengo nada qué reclamar porque estoy regalando mi material a internet. Les estoy generando contenidos, ¿verdad malditos? Pues se joden.

Por si no lo saben, mi blog está protegido por derechos de autor, y además, no es gratis. Mis lectores están pagando por ver mis posts desde hace dos años, por medio de un cargo secreto que se les agrega a su recibo telefónico. Aunque no se han dado cuenta de ello, sé plenamente que no les molestaría en lo absoluto. Mis lectores son fieles y aguerridos. Juntos lograremos destruir sus ruines planes.

Les gusta generar ganancias económicas de manera desleal ¿verdad? Pues no dejaré que se salgan con la suya, cerdos sin ética. Si les llega una demanda multimillonaria o alguien les rompe las piernas afuera de un supermercado, que no les extrañe.

Atte. ( I_I )

PD. ¿Y qué significa esto? ¿Ahora también en internet? Cínicos desvergonzados.

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En la primaria tenía un maestro que se llamaba Palito. Siempre que llegaba al salón era la misma letanía:

-Buenos días niños

-Buenos días querido profesor Palito.

-Siéntense.

-Gracias.

Cuando le conté a mi mamá, me cambió de escuela

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Hoy no se armó la peda en el bar “Hasta las manitas”. El Mario se fue con Gabriela al cine (supongo que ya son novios). El Gordo fue con su papá a ver un partido de las Chivas. Alejandro dijo que no le alcanzaba el dinero y que se iba a quedar a jugar Play Station con su hermano (me invitó, pero a mí esas cosas me dan mucha hueva… me refiero a las relaciones homosexuales entre hermanos, jaja). Y beber solo con Israel resulta poco deseable. Ni modo, lo estaba evitando mucho, pero no me queda de otra: me quedaré en el cumpleaños de mi tía Hortensia.

Como siempre, mi mamá ofreció nuestra casa para celebrar la fiestecita. La pobre siente que la familia se está distanciando y quiere evitarlo a toda costa. Por mí que se alejen para siempre, no me siento para nada unido a estas personas, sobre todo a los hombres. Tanto mis tíos como mis primos me parecen irritantes, escandalosos, hipócritas, odiosos, convenencieros y pendejos. No entiendo de qué se ríen, no entiendo de qué hablan, me irrita su homofobia, su admiración por Jorge Ortiz de Pinedo… es más, me irrita que beban Brandy. Qué asco, emborracharse con cubas siempre me ha parecido emborracharse a lo pendejo… bueno, ahora que me acuerdo, en una navidad mis amigos y yo nos empedamos con unas coronitas al tiempo y aunque nos moríamos del asco seguimos chupando hasta ponernos mal. Eso si es emborracharse a lo pendejo. En fin.

Mi prima Fanny está en una esquina de la casa, cerca de la cocina en donde se arremolinan como diez mujeres un tanto angustiadas porque no va a estar a tiempo la comida de sus orangutanes. La prima está fumando y volteando los ojos como fastidiada. Fanny ¿Qué clase de nombre es ese? No importa, siempre me he llevado bien con ella. Ella es la hija de la tía Hortensia y es algo así como la oveja negra. Tiene piercings en la boca, la nariz y el ombligo. Se junta con “unos monos que parecen mariguanos”. Nunca va a las fiestas familiares (aunque ahora la obligaron, “es el cumpleaños de tu madre”). Además trabaja (algo muy mal visto en mi familia, ¿Una mujer trabajando? Ni que fuera el siglo XXI). A mí siempre me ha caído bien (con todo y que algunas de sus actitudes me parecen un cliché. En cualquier otra situación encontraría su rebeldía algo forzada, pero teniendo esta familia, hasta podría considerarla como síntoma de salud mental. Me acerco a saludarla.

-Qué onda Fanny. Qué milagro.

-Lo mismo digo, primo. Creo que no te veo desde ese día que te encontré en el bar.

-Ya ni me digas, qué pena. Estaba pedísimo. Mis amigos me sacaron en brazos, todo vomitado.

-Jajaja.

Fanny tiene una risa medio escandalosa que irrita a la familia. El tío Rigoberto voltea a vernos como apestados. Leo sus labios y claramente distingo que dice “pinches escuincles puercos”. Mejor es ignorarlo.

-Ay primo. ¿Y ahora por qué no estás con tus amigos?
-Es que no se armó la peda. Nomás estaba disponible el Israel y no me dieron ganas de escuchar sus grandes aventuras.
-Israel es el alto barbón, ¿no? Está guapo el méndigo, hubieras ido y me hubieras invitado, jaja.
-Nel, que… chale, qué gustitos prima. ¿Y tú por qué no saliste?
-Mi mamá me hizo un drama, ya sabes. Puro chantaje emocional en mi casa. Un día me voy a escapar. Ya estoy trabajando para comprarme un depa. Cuando me vaya, te invito a una pachequiza loca.

Volteo y veo que tenemos al tío Rigoberto a nuestro lado. Su boca expide un aroma mezcla de Bacardí y culo. Está muy borracho. Apenas volteo a verlo con cara de “qué pedo” y el tío me da un empujón que me manda al suelo. Se arma un escándalo que me resulta irritante. El tío grita como maniático: “Estos escuincles andan de puercos, los estoy viendo, pinches asquerosos, si son familia, por qué nadie dice nada”. Es obvio que no estaba ocurriendo nada entre Fanny y yo, pero la familia parece creer ciegamente en las palabras del tío borracho y agresivo. Se me sube el coraje y desde el piso, le pongo una patada en la rodilla. El tío Rigoberto queda desparramado en el pisoy segundos después se convierte en una fuente de vómito.

Me pongo de pié y veo a mi mamá con los ojos rojos. Del coraje no alcanza a decir ninguna palabra, solo señala temblorosa hacia la puerta. Fanny me dice “vámonos de aquí” y me guía hasta la salida. La tía Hortensia le grita:

-¡Hija! ¡Ya estoy harta de tus pendejadas! Si te vas con ese escuincle, ya no regreses a la casa ¿Oíste?

-¡Mejor para mí! ¡A la chingada contigo y con tu familia loca!

Esa noche nos quedamos en la casa de uno de los amigos de Fanny. Me parece que la escuché llorar. A la mañana siguiente regresé a mi casa y mi mamá se comportó como si nada hubiera ocurrido. La casa está hecha un desmadre, creo que todavía hay vómito en el piso. Ya no supe qué pasó con la prima Fanny, supongo que no regresó a su casa. Me siento mal por muchas cosas, pero la razón principal es porque no bebí ni una sola gota de alcohol. A veces me caigo mal.

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Resultados del experimento:

-Los personajes de blog no pueden morir, pero si pueden hacerse pendejos una semana.

-Los post programados son muy cómodos para el administrador de un blog.

-La furia de los lectores se mostró ascendente durante todo el experimento, lo que provocó que al administrador se le quitaran las ganas de cobrar por sus posts.

-Cinco científicos murieron durante el experimento pensando que habían encontrado una cura para los balazos en la cabeza. Murieron de diabetes.

-Los comentarios de los posts también son parte del contenido.

-Zaira está llena de odio.

-Nadie se preguntó quién sostenía la pistola en el primer post del experimento. El efecto es más importante que la causa.

-Andy Kauffman es Dios.

Como premio a su paciencia y cooperación, mañana un post de verdad.

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