( I_I )

2011-01-15T23:21:00.000-08:00

Cabeza de Culo

2010-10-05T18:29:00.000-07:00

A veces, el Cabeza de Culo se aparece en los blogs abandonados para ver qué pesca.

Denle chance. No sabe que las aventuras de ( I_I ) se publican acá, junto con muchas más cosas raras.

http://drugsboutique.blogspot.com/

2010-05-29T11:49:00.000-07:00

En la calle me gritan de cosas. A veces me avientan de cosas. Incluso, en múltiples ocasiones he pensado que las cosas quieren tirarme. Aunque no sea así. ¿Por qué nadie quiere echarse un round conmigo? En fin, no debo torturarme.

El otro día me comí unos panqués. Sabían a huevo. Lo bueno es que pude ver a la señora buenona que atiende. Ella siempre se me queda viendo. Debe ser mi atractivo natural, no la forma de mi cabeza. A huevo.

Anoche vi una película de Jim Jarmush. Trataba de la imposibilidad de prender la tele de la sala desde el baño. Se llamaba “Los límites del control”.

La Chica Dark sigue mandándome mails. Parece que le va muy bien en Francia, me alegro. Sólo quisiera que no me mandara fotos de sus orgías.

Muchas aventuras en http://drugsboutique.blogspot.com/

2010-05-05T11:24:00.000-07:00

Hola lectores confundidos que siguen esta accidentada bitácora de humor y sexo oral. Durante tres años han seguido a este patético personaje en su interminable odisea por ser amado. El motivo de este post es para avisarles que las actualizaciones continúan, pero ahora desde una nueva dirección electrónica.

Pasen todos a este blog:

http://drugsboutique.blogspot.com/

Ahí podrán dar seguimiento a lo nuevo que acontece en la vida del cabezón. Además, también podrá encontrar otros comics, chismes y traumas del autor de este personaje. ¡Todo en un mismo sitio!

¡Por fin en Internet!

Pase usted, sea libre de visitar:

http://drugsboutique.blogspot.com/

Y muchas gracias por visitar este blog durante tanto tiempo. Nos vemos por allá.

100, que en realidad es el post número 239.

2010-04-29T07:33:00.001-07:00

Narrador tipo película de Disney con ligero acento vaquero:

Hola amiguitos. Hemos llegado a un momento cumbre en la vida de nuestro cabezón amigo. Corrido de su casa, ahora está viviendo con su amigo Pancho. Ciertamente no ha sido fácil para él adaptarse al estilo de vida de su excéntrico amigo, de eso no hay duda. Pero, como siempre en estas historias llenas de cursilería, la amistad es más fuerte que cualquier adversidad, bla bla bla…

Muchas gracias por acompañar a ( I_I ) durante estos tres años.

Hasta luego.

99

2010-04-24T16:57:00.001-07:00

98

2010-04-18T00:07:00.000-07:00

97

2010-04-11T11:21:00.001-07:00

Chica Dark se va a Francia otra vez. Dice que ahora no irá específicamente a París, que ese es un cliché que ya disfrutó mucho pero que hay más lugares qué visitar, como… ya saben, esos. Francia es un país muy grande, y además tiene una forma de bota muy bonita…

Ok, no se nada de Francia, no me juzguen. Ay, esas muchachas. Nomás ven Amelie y luego Persépolis y ya se quieren ir de viaje. Yo vi Alien y no por eso me quise ir al espacio. Yo vi Hostal y no quise torturar personas a cambio de dinero (bueno, si).

En fin, que en mi casa ya tampoco me quieren. Dice mi mamá que tengo que volar fuera del nido, trabajar y pagar la renta. Me deseó suerte, me persignó, me dio un besó en la frente y me sacó de la casa con una patada en el culo. Me arrojó a la cara todos mis posters de tenistas guapas y me cerró la puerta en la cara.

Ok, no siento rencor. La entiendo. Necesita su espacio, reflexionar sobre su vida madura, ver el canal Utilísima y meter señores por la noche. Es lo que yo haría en su lugar. Aunque sin la menopausia. O bueno, si, con ella, para el frío.

Como sea. Es tiempo de grandes cambios en mi vida. Cambios. Como aquella bella canción de David Bowie. Como aquella horrible canción que sale en Toy Story uno cuando el baquerillo siente celos de buzz. Pero no es hora de deprimirse, hay que mantener la frente en alto, permanecer erecto y buscar una vida. O una chica que me mantenga. O ya de perdida un perro…

Ok, iré a vivir con Pancho.

96

2010-04-08T00:18:00.000-07:00

No se si sea tarde para avisarles, pero este blog no es apto para menores de edad. Gracias.

95

2010-04-02T10:35:00.000-07:00

94

2010-03-29T02:33:00.000-07:00

93

2010-03-26T01:12:00.000-07:00

92

2010-03-17T00:14:00.000-07:00

.............

Parece que fue ayer cuando éste blog comenzó. Pero no mamen, no fue ayer. El 2007 es demasiado lejano como para considerarlo “ayer”. Controlen sus drogas.

En estos tres años ha habido de todo: Tristezas, fracasos, acosos, masturbación, muerte, abducción alienígena, sexo interracial, mujerzuelas, Carmen Salinas en tanga, mariachis locos que quieren bailar, mesas que más aplauden, cojines con forma de genitales, vergas de ocho patas, dinosaurios hermafroditas, expectativas rotas, falta de sentido del humor, lectores policía, identidades múltiples, esquizofrenia, odio irracional a la feria del caballo en Texcoco, rezago educativo, prepucios, miembros del KKK, miembros del partido del trabajo, miembros en general, víboras de cascabel, sirakos, parodias sin gracia, ataques terroristas en malasia y mucho más. De hecho, mucho menos.

La verdad es que esto no hubiera llegado tan lejos de no ser por los lectores que estuvieron desde el principio, se rieron mucho, se aburrieron y se fueron, dejando lugar a otros lectores que se rieron mucho, se aburrieron y se fueron, y que a su vez fueron substituidos por otros lectores que se rieron mucho, se aburrieron, pene (palabra aleatoria para ver si estaban leyendo), y así hasta el infinito. En verdad me hicieron sentir en una montaña rusa emocional y voluble que no cambiaría por nada.

Quisiera decirles que aquí estaré por muchos años más, pero eso sería mentira. Al llegar al post número 100, esto dejará de ser lo que era. ¿Se acabará el blog? No. Más bien, habrá cambios importantes. Y tal vez mucha cerveza. Si están ahí cuando ocurra, ya lo entenderán. Y si no están, los insultaré. Méndigos.

En fin, va una felicitación para ustedes. Sin sus risas, llantos, quejas, berrinches, mordidas, tacos de suadero, berenjenas parlantes, Monicas Lewinskis y Elba Esteres Gordillo, esto no sería divertido.

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2010-03-09T23:37:00.001-08:00

90

2010-02-07T00:13:00.000-08:00

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2010-01-29T23:50:00.000-08:00

2010-01-01T14:58:00.000-08:00

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2009-12-20T14:18:00.000-08:00

En alfinqueniqueria.blogspot.com nos gusta estar a la vanguardia. Las nuevas tendencias indican que lo de hoy es globalizarse. Por eso les presentamos con orgullo…

El rincón francés de Le ( I_I )

Éste fue el rincón francés de Le ( I_I )

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2009-12-16T19:27:00.000-08:00

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2009-12-09T12:23:00.000-08:00

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2009-12-05T20:48:00.000-08:00

Las aventuras de Gokú en su etapa de baquetón fan de American Idol.

Dragon Ball-Son

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2009-12-02T20:24:00.000-08:00

Posibles orígenes de la cabeza de ( I_I )

#1

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2009-11-25T14:03:00.000-08:00

El cabeza de sandia vive en su blog. Nació, ha crecido y morirá en el blog. No tiene intenciones de mudarse a twitter…

Claro, eso no le impide que pueda tomarse unas vacaciones allá, ¿o si?

http//twitter.com/cabezadesandia

Sólo por una semana…

82

2009-11-12T21:45:00.000-08:00

Es bueno ver cómo pasa la vida y todo es felicidad. Tal vez por momentos todo parezca terrible, pero si uno sopesa las diferentes situaciones en las que uno se encuentra durante toda su vida, lo positivo resulta ganador. Tal vez crean que estoy siendo optimista. O muy pendejo. Tal vez crean que generalizar de ese modo es una gran estupidez. Pero no es así.

Claro, no afirmaría algo así sin un ejemplo que convenza a todos. Es una historia que involucra personajes queridos por todos ustedes como el burro cogelón y el sombrero viviente y mutante. Era una noche oscura de verano y todos gozábamos de sana y humeante diversión, cuando de pronto se nos apareció la virgen maría. Nadie de nosotros podía creerlo. Lo peor es cuando comenzó a bailar la macarena. Y después nos dijo el secreto de la vida, que es…

¡Verga! ¡Está temblando en internet!

¡Arg! No sentía un temblor tan grave desde que alguien me envió un zumbido por el messenger.

81

2009-11-04T21:16:00.000-08:00

- Oye Chica Dark. ¿Qué opinas de la masturbación? Antes de que me contestes, déjame decirte que muchos expertos opinan que el autoerotismo es algo totalmente natural y hasta sano.

- Seguro esos expertos quieren justificar el hecho de que nunca han tenido sexo en su vida. o sea, eran iguales a ti hasta esta noche en que te hice el favor, grandísimo pendejo.

- ¡Qué mala eres conmigo! Antes éramos muy buenos amigos. ¿Qué ha pasado?

- Me cansé de fingir que me agradas, es todo. El sexo de hace rato fue maravilloso, pero eso no significa que me agrades. Oírte llorar no fue un detalle muy bonito que digamos…

- Pero… Chica Dark… yo te amo.

-En primer lugar: el amor no existe. Lo inventó Satanás para sembrar su reino de terror. Lo dice la biblia. Y en segunda: no soy la Chica Dark, soy Braulio el dinosaurio.

Próximamente, ( I_I ) va al oculista.

80

2009-10-02T21:06:00.000-07:00

Pues ya fue el concurso. No tenía expectativas acerca de los resultados de este experimento, incluso no sabía si sería popular. Por lo tanto, nunca imaginé hasta donde llegaría todo esto.
De pronto, te enteras de la existencia de cierto tipo de lectores, de los cuales ni siquiera te habías percatado y de la nada saturan tus comentarios. Nunca había visto tal esmero por ganar un premio chafa de un blog. Su omnipresencia llegó a niveles que ni el sirako del 2006 podría imaginar.

Si, les hablo de Cristian y Cristofer, o quizás no se llaman así… es más: ¿son una persona o dos? Ok, les creeré, son dos personas. En fin, quiero decirles que no hay nada más divertido que jugar con la mente de estos jovencitos.

Cuando un sandión semianónimo decretó una regla arbitraria y no oficial, estos muchachos se ofendieron de tal manera que no dejaron de expresar su ardor. Su uso excesivo de la letra k y su ortografía peor que la mía lograba expresar un dolor y resentimiento sin límites, más grande de lo que alguien podría ofenderse por un concurso pedorro de un blog. Entonces, conmovido por tal nivel de compromiso ante esta página sin chiste, cerré los ojos un momento y decidí: “VAMOS A JUGAR CON SUS SENTIMIENTOS”.

Así es. De manera vil, cruel y maldita, me dediqué a hacer sufrir a estos extraños pero simpáticos personajes, borrando sus comentarios y haciéndolos creer que realmente habían sido descalificados. El hecho de que sacaran su propio blog para expresar su inconformidad. A su manera bizarra, lograron conmoverme con su ardides extrema y su falta de malicia. Entonces, al publicar un nuevo post después del concurso pensé: ¿por qué no seguir jugando con ellos?

En una especie de chat ocurrido en los comentarios del post pasado (y del cual ya no queda rastro) me puse a platicar con ellos. Los reté a que pusieron un comentario mínimamente bien escrito, y aunque no lo lograron del todo, les dije que ganaron.

Cristian y Cristofer (que no se si se llamen así, o si su nombre se escriba así, o si existan en verdad) se sintieron defraudados y estafados. Yo jugué con sus sentimientos y les prometí un premio especial, el cual siguen esperando. Lo que no saben es que todo el rollo anterior… es su premio.

Señoras y señores: Este es un post dedicado a los muchachos de Dijo mi mamá que siempre no. Aplausos para ellos, se lo merecen.

…………………………………

Ahora, un poema dedicado al otro ganador del concurso:

En el mundo de los blogs,
si es que bien te fijas
podrás conocer al usuario
que firma con seis rayitas.

Ni siquiera tiene blog,
ni falta que le hace,
si jugara futbol,
todos le mandarían pase.

Es difícil distinguir
si ------ es él o ella,
y tratar de averiguarlo
sería toda una epopeya.

Lo que más me sorprendió
es que puede ver el futuro.
“Ya gané”, publicó
Y hasta me sudó el “fufurufo.

No importa que el blog no siga,
y es chafa que si a la tazy
lo bueno es que todos me caen bien
como igual me cae bien Babsy.

…………………

Y para complacer a todos, también un premio para d3 and egoself (creo que así se escribe), una estudiante de física de la UNAM. Para ella, va este chiste ilustrado:

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?

¿Qué le dijo una uva morada a una verde?

¿Qué le dijeron las dos uvas al autor del blog?

Admiremos a las uvas y su capacidad para hacerme sentir mal mientras hablan al mismo tiempo.

Y ya, que este blog se está poniendo muy complaciente. De aquí al post cien, no habrá complacencias ni cederemos a amenazas. Y ésta vez… es impersonal.

79

2009-09-24T23:05:00.001-07:00

PD1: El concurso de abajo ya acabó, estén pendientes de los resultados (si, ya se que pueden asomarse y ver cual es el penúltimo comentario… pero aún no les he dicho si mi comentario vale o no…)

PD2: Y el sandión semianónimo que puso una nueva regla en los comentarios pasados no era yo… pero al ver cómo se ardieron los implicados, decidí hacer válida su regla para que se les quite, muajajaja.

PD3: Si no sabe de qué hablo, vea el post de abajo, no sea huevón.

PD4: Ay, mi cara…

78

2009-09-22T14:53:00.000-07:00

Como andan en un plan bizarro en el que quieren rifas o no se qué, les propongo no una rifa, sino un concurso súper especial y archirrequetecontrarico.

Como lo único que tengo en esta vida es el blog, le regalaré un post dedicado al penúltimo comentario de este post. Éstas son las reglas:

-Debes publicar un comentario en ésta entrada.
-Cualquier usuario con una cuenta google puede comentar las veces que quieras, siempre y cuando no sean seguidos. Si dos o más comentarios seguidos son firmados por el mismo autor, valdrán como uno solo.
-Para que el punto anterior pueda ser cumplido, los anónimos no juegan.
-Para que no se sientan los anónimos, tendrán su propio post dedicado completamente gratis. Solo tienen que esperar un poco.
-Los comentarios se cerrarán en un momento no especificado. Una vez hecho esto, el penúltimo comentario será el ganador.

Apúrense, qué tal que solo comentan dos. El primero será el penúltimo. ¡Corran!

77

2009-09-20T23:54:00.000-07:00

¿Recuerdan a Pat Morita?

Pues nunca se lo imaginaron vendiendo vasijas para salir de pobre. Es que no se vive bien en ultratumba.

La imagen de abajo es justo lo contrario de lo que esperan.

Seguro nunca se imaginaron a Pat Morita mentándoles la madre.

Es la clase de sorpresas que aguardan en este blog. Porque esto aún no muere. Podremos dejar de postear por más de un mes sin explicación alguna, pero nunca dejaremos de vivir al máximo nuestras vidas. Nadie pasará por nosotros. No somos los mejores en lo que hacemos, pero si hacemos lo mejor para ser quienes somos.

Lo anterior fue tan cursi y sin sentido… lo mejor será que todos nos olvidemos de este post. Los quiero.

76

2009-09-16T23:48:00.000-07:00

( I_I ): Hola mamá, ya llegué. ¿Qué hay de cenar?

Mamá: Pinche chamaco. No vienes en tres días y ahora quieres comer. ¡Qué chingón me saliste! Ni una llamadita ni nada. Ni siquiera un “pendeja, estoy vivo”. Nada. Y todavía tienes cara de venir todo mugroso, apestando a marihuana y preguntar “¿Qué hay de cenar?” Pues a la chingada. Aquí ya no es tu casa, no se si haces algo de tu vida o qué. No me importa. Me importó por mucho tiempo, pero ahora ya no. Y hazme un favor: no regreses nunca, ingrato.

( I_I ): ¿De qué hablas?

Mamá: De nada mijo, siéntate. Te hice unas enchiladitas.

75

2009-08-17T13:48:00.000-07:00

Es feo cuando uno está haciendo algo y de pronto todo se vea súbitamente interrumpido por una actriz de televisa medio guarrona y en poca ropa. Pensarán que estoy loco, pero es más común de lo que imaginan. Y todo ocurre para tapar información, hay algo que quieren que no sepamos y para mantenernos distraídos suelen interrumpir nuestras acciones con una actriz de televisa medio guarrona en poca ropa.

Recuerdo una vez que mi abuelo (el respetable señor Chompepa) fue al Seguro Social porque sentía que tenía la presión alta. Pasó muchas horas en el lugar sin ser atendido y cuál fue su sorpresa cuando de pronto se abrió una puerta y vio a un señor en el piso con su

O cuando mi mamá fue al mercado y vio como unos vendedores ambulantes eran trasladados a unas camionetas para

O cuando a la Chica Dark la sacaron de clases porque había escrito un texto muy provocador sobre

En fin, que esto no es una broma. En cualquier momento una actriz de televisa medio guarrona y en poca ropa puede aparecer para cubrir algo desagradable. No se deje, levante la voz. Ya es hora de combatir la opresión. Y sobre todo es hora de quejarse, porque no es posible que

74

2009-08-08T13:14:00.000-07:00

La chica de Cinepolis

Cierto día caí enamorado de una chica que atiende en la dulcería en un Cinepolis. Tiene exceso delineador de ojos y su cabello huele a palomitas con mantequilla. La conocí cuando fui a ver la nueva película de Harry Potter (quería ver a Luna, la niña loquita). Me acerqué a la dulcería y me dispuse a pedir algo sólo para conversar con ella. Primero me saludó y se dispuso a tomar mi orden. Confieso que aquello me emocionó mucho, pero esta vez me dispuse a no perder el control. “S-s-s-si, g-g-g-gracias, q-q-q-quiero u-u-unas p-pa-pa-palómas…”. En fin, que todo resultó bien. El problema fue cuando me preguntó si contaba con mi tarjeta club cinepolis, no pude con la presión de que una chica mi dijera más de una frase y comencé a reirme de los nervios. En ese momento iba pasando un señor en silla de ruedas, se asustó tanto con mi risa que mojó los pantalones, lo que a su vez hizo que me resbalara y golpeara a una señora en una marquesina que anunciaba los próximos estrenos. Hubo cristales sueltos, sangre, gritos, orines, risas, bebes vomitando, bajas y heridos. El resto de la historia me resulta nebuloso.

Mañana iré a verla de nuevo. Seguro que aceptará salir conmigo a montar a caballo.

73

2009-08-02T12:57:00.001-07:00

La chica de McDonalds

Cierto día caí enamorado de una chica que atiende en un McDonalds. Tiene pequitas en la cara y su cabello huele a hule y Nuggets de pollo. La conocí cuando pasaba cerca del círculo del infierno en que trabaja (ya saben, el McDonalds). Sólo para acercarme entré al feo lugar y me dispuse a pedir algo sólo para conversar con ella. “Bienvenido, ¿puedo tomar su pedido?” han sido las palabras más bellas que alguien me ha dicho en la vida. Quedé tan atontado que comenzó a salirme espuma por la boca. Ella se perturbó y comenzó a gritar por ayuda, lo que me aturdió un poco e hizo que comenzara a caminar hacia atrás. Entonces sin querer empujé a un niñito y lo estrellé en una mesita. El niño se descalabró, su madre gritó como una mamá cerdito cuando hacen a su hijo en carnitas y el resto de la historia me resulta nebuloso.

Mañana iré a verla de nuevo. Seguro que aceptará ir conmigo a comprar zapatos.

72

2009-07-05T12:48:00.000-07:00

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2009-06-29T12:10:00.001-07:00

¿Qué consola es mejor, el Wii o el X Box? Si te refieres a su desempeño como consolas y su variedad en juegos, cualquiera de las dos es buena y es un empate… pero ¿Qué tal si se encontraran en una pelea a muerte? Bienvenidos a esta nueva sección llamada:

Peleas inverosímiles

Próximamente: Un refrigerador contra un servibar. Obama contra un estacionamiento. Xavy the Man contra una fuerte ventisca (la pelea del siglo). Y muchas peleas más que antes sólo podían imaginar. No se despeguen.

70

2009-06-21T16:00:00.000-07:00

Cosby es más influyente de lo que creíamos.

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2009-06-16T13:47:00.000-07:00

( I_I ) y sus amigos tomaban leche de chocolate en la segunda sección de chapultepec cuando de la nada fueron atacados por:

Los ositos zombis del futuro

Estas criaturas se originaron por la letal combinación entre Maestro Limpio, Chetos de bolita y un libro de Guadalupe Loaeza. Su hambre no tenia límites y se comieron a todas las personas con ingresos mayores al salario mínimo del futuro. Como solo eran 15 personas, viajaron al pasado en donde la gente estaba jodida, pero todavía no tanto.

( I_I ) y sus amigos formaron un escuadrón para combatir a estos seres malignos pero, como habrán de imaginarse, la mayoría de sus amigos (salvo Chica Dark) terminaron fornicando con los osos, lo que causó la reproducción de una especie nueva de alienígenas no muertos conocida como la familia Salinas Pliego.

Al final todos murieron y el universo se reinició. La humanidad volvió a cometer los mismos errores de siempre hasta el punto en que todo volvió a la normalidad, con todo y Calderón para acabarla de chingar. ¿Un señor chiquito con un traje militar que le queda grande? Estaríamos mejor con un polivoz.

68

2009-06-12T15:11:00.000-07:00

( I_I ) supo de la existencia de cabeza de culo y su autoestima se disparó un poquito…

67

2009-06-07T13:17:00.000-07:00

Últimamente no soy yo mismo y creo que no es justo. Ustedes son mis amigos y no se merecen algo así. Sé que se sacan e pedo y lo entiendo, quién no lo haría con alguien así. Se que me han soportado mucho y lo agradezco.

Por eso lo digo abiertamente: perdón por andar de genio…

66

2009-06-03T12:28:00.000-07:00

Últimamente no se ha actualizado el blog debido a pequeñas hostilidades entre algunos miembros del equipo.

Pero no se preocupen, mientras todo vuelve a la normalidad les dejamos algo de arte abstracto. Disfruten.

65

2009-05-21T13:45:00.000-07:00

Cien serpientes caminaban hacia mí esperando morder mis genitales. Yo no podía avanzar mucho, mis piernas se deshacían con cada paso que daba. Cuando volteaba hacia enfrente todo era desierto, pero si volteaban hacia atrás, era la Magdalena Contreras.

Las serpientes por fin me alcanzaban y cuando estaban a punto de morderme, llegaba un perro gigante y comenzaba a hablar como Don Francisco. Eso nos hacia cagarnos de la risa (a las serpientes y a mí) y de pronto ya éramos amigas. Fuimos junto con el perro Don Francisco a la ferie de Chapultepec, pedimos el paquete ecolín que incluía casi todos los juegos, pero ya adentro, no se nos permitía el acceso.

Las serpientes enfurecieron, yo cerré los ojos y cuando los abrí, estaba totalmente desnudo dentro de un tinaco, con un pañuelo desechable con el que intentaba taparme. Era frustrante, si intentaba tapar mi pene, mi trasero quedaba al descubierto y viceversa. Arriba estaban unas niñas que no había visto desde la secundaria, señalándome burlonamente. Una de ellas tenía una manguera y comenzó a llenar el tinaco con un líquido amarillo que parecían orines, olían como orines, pero eran sudor de mula.

Al final de un chorro enorme de agua, comenzaron a salir serpientes, las que por fin lograron morder mis genitales hasta arrancarlos.

A veces uno sueña bien gacho.

64

2009-05-08T12:23:00.000-07:00

Carta de amistad para los señorones maestros de la publicidad de Helados Holanda

Queridos y respetables caballeros:

Les escribo de vuelta para saludarlos cordialmente y pedirles disculpas por la carta anterior. El cabeza de coco es absolutamente original y fresco. Además es simpático y buena onda, cosa que a los chavos les encanta. Lamento haberme molestado antes, me alegro que sus hombres hayan tenido esa intensa charla conmigo. Sus efectivos y nada violentos métodos de persuasión hicieron que me diera cuenta de lo increíblemente genial que fue el proceso creativo de la campaña de cabeza de coco. ¡Unos lentes negros! ¡Cabezas de coco por toda la ciudad! ¡Espacios pagados en los programas de chismes de Tv Azteca! Ustedes sí que saben posicionar sus productos.

También les escribo para decirles que ya me estoy recuperando en el hospital del pequeño malestar que ocasionalmente me dio. Los doctores son optimistas y dicen que pronto me recuperaré de esta rara enfermedad (creo que su nombre científico es “tres batazos en la nuca”). Los gastos médicos correrán por cuenta de los lectores del blog, así que no tienen qué preocuparse.

Saludos y gracias por la “dotación”.

Atte. ( I_I )

63

2009-04-30T19:25:00.000-07:00

Carta de reclamo a los encargados de publicidad de Helados Holanda

Malditos infelices:

El motivo de esta carta es para decirles que ya descubrí su publicidad de Cabeza de Coco. Me parece que es un evidente plagio a mi persona y no pienso permitir que se salgan con la suya. Es obvio que su idea surgió al ver el blog alfinqueniqueria.blogspot.com y su autor con cabeza frutal. Dirán que no es cierto, que es una idea muy creativa que surgió de la nada mientras sus publicistas estaban en el baño, pero no les creo nada.

Conozco sus negras intenciones. Probablemente argumenten que no tengo nada qué reclamar porque estoy regalando mi material a internet. Les estoy generando contenidos, ¿verdad malditos? Pues se joden.

Por si no lo saben, mi blog está protegido por derechos de autor, y además, no es gratis. Mis lectores están pagando por ver mis posts desde hace dos años, por medio de un cargo secreto que se les agrega a su recibo telefónico. Aunque no se han dado cuenta de ello, sé plenamente que no les molestaría en lo absoluto. Mis lectores son fieles y aguerridos. Juntos lograremos destruir sus ruines planes.

Les gusta generar ganancias económicas de manera desleal ¿verdad? Pues no dejaré que se salgan con la suya, cerdos sin ética. Si les llega una demanda multimillonaria o alguien les rompe las piernas afuera de un supermercado, que no les extrañe.

Atte. ( I_I )

PD. ¿Y qué significa esto? ¿Ahora también en internet? Cínicos desvergonzados.

62

2009-04-23T15:04:00.000-07:00

En la primaria tenía un maestro que se llamaba Palito. Siempre que llegaba al salón era la misma letanía:

-Buenos días niños

-Buenos días querido profesor Palito.

-Siéntense.

-Gracias.

Cuando le conté a mi mamá, me cambió de escuela

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2009-04-19T12:32:00.000-07:00

Hoy no se armó la peda en el bar “Hasta las manitas”. El Mario se fue con Gabriela al cine (supongo que ya son novios). El Gordo fue con su papá a ver un partido de las Chivas. Alejandro dijo que no le alcanzaba el dinero y que se iba a quedar a jugar Play Station con su hermano (me invitó, pero a mí esas cosas me dan mucha hueva… me refiero a las relaciones homosexuales entre hermanos, jaja). Y beber solo con Israel resulta poco deseable. Ni modo, lo estaba evitando mucho, pero no me queda de otra: me quedaré en el cumpleaños de mi tía Hortensia.

Como siempre, mi mamá ofreció nuestra casa para celebrar la fiestecita. La pobre siente que la familia se está distanciando y quiere evitarlo a toda costa. Por mí que se alejen para siempre, no me siento para nada unido a estas personas, sobre todo a los hombres. Tanto mis tíos como mis primos me parecen irritantes, escandalosos, hipócritas, odiosos, convenencieros y pendejos. No entiendo de qué se ríen, no entiendo de qué hablan, me irrita su homofobia, su admiración por Jorge Ortiz de Pinedo… es más, me irrita que beban Brandy. Qué asco, emborracharse con cubas siempre me ha parecido emborracharse a lo pendejo… bueno, ahora que me acuerdo, en una navidad mis amigos y yo nos empedamos con unas coronitas al tiempo y aunque nos moríamos del asco seguimos chupando hasta ponernos mal. Eso si es emborracharse a lo pendejo. En fin.

Mi prima Fanny está en una esquina de la casa, cerca de la cocina en donde se arremolinan como diez mujeres un tanto angustiadas porque no va a estar a tiempo la comida de sus orangutanes. La prima está fumando y volteando los ojos como fastidiada. Fanny ¿Qué clase de nombre es ese? No importa, siempre me he llevado bien con ella. Ella es la hija de la tía Hortensia y es algo así como la oveja negra. Tiene piercings en la boca, la nariz y el ombligo. Se junta con “unos monos que parecen mariguanos”. Nunca va a las fiestas familiares (aunque ahora la obligaron, “es el cumpleaños de tu madre”). Además trabaja (algo muy mal visto en mi familia, ¿Una mujer trabajando? Ni que fuera el siglo XXI). A mí siempre me ha caído bien (con todo y que algunas de sus actitudes me parecen un cliché. En cualquier otra situación encontraría su rebeldía algo forzada, pero teniendo esta familia, hasta podría considerarla como síntoma de salud mental. Me acerco a saludarla.

-Qué onda Fanny. Qué milagro.

-Lo mismo digo, primo. Creo que no te veo desde ese día que te encontré en el bar.

-Ya ni me digas, qué pena. Estaba pedísimo. Mis amigos me sacaron en brazos, todo vomitado.

-Jajaja.

Fanny tiene una risa medio escandalosa que irrita a la familia. El tío Rigoberto voltea a vernos como apestados. Leo sus labios y claramente distingo que dice “pinches escuincles puercos”. Mejor es ignorarlo.

-Ay primo. ¿Y ahora por qué no estás con tus amigos?
-Es que no se armó la peda. Nomás estaba disponible el Israel y no me dieron ganas de escuchar sus grandes aventuras.
-Israel es el alto barbón, ¿no? Está guapo el méndigo, hubieras ido y me hubieras invitado, jaja.
-Nel, que… chale, qué gustitos prima. ¿Y tú por qué no saliste?
-Mi mamá me hizo un drama, ya sabes. Puro chantaje emocional en mi casa. Un día me voy a escapar. Ya estoy trabajando para comprarme un depa. Cuando me vaya, te invito a una pachequiza loca.

Volteo y veo que tenemos al tío Rigoberto a nuestro lado. Su boca expide un aroma mezcla de Bacardí y culo. Está muy borracho. Apenas volteo a verlo con cara de “qué pedo” y el tío me da un empujón que me manda al suelo. Se arma un escándalo que me resulta irritante. El tío grita como maniático: “Estos escuincles andan de puercos, los estoy viendo, pinches asquerosos, si son familia, por qué nadie dice nada”. Es obvio que no estaba ocurriendo nada entre Fanny y yo, pero la familia parece creer ciegamente en las palabras del tío borracho y agresivo. Se me sube el coraje y desde el piso, le pongo una patada en la rodilla. El tío Rigoberto queda desparramado en el pisoy segundos después se convierte en una fuente de vómito.

Me pongo de pié y veo a mi mamá con los ojos rojos. Del coraje no alcanza a decir ninguna palabra, solo señala temblorosa hacia la puerta. Fanny me dice “vámonos de aquí” y me guía hasta la salida. La tía Hortensia le grita:

-¡Hija! ¡Ya estoy harta de tus pendejadas! Si te vas con ese escuincle, ya no regreses a la casa ¿Oíste?

-¡Mejor para mí! ¡A la chingada contigo y con tu familia loca!

Esa noche nos quedamos en la casa de uno de los amigos de Fanny. Me parece que la escuché llorar. A la mañana siguiente regresé a mi casa y mi mamá se comportó como si nada hubiera ocurrido. La casa está hecha un desmadre, creo que todavía hay vómito en el piso. Ya no supe qué pasó con la prima Fanny, supongo que no regresó a su casa. Me siento mal por muchas cosas, pero la razón principal es porque no bebí ni una sola gota de alcohol. A veces me caigo mal.

60

2009-04-18T13:39:00.000-07:00

Resultados del experimento:

-Los personajes de blog no pueden morir, pero si pueden hacerse pendejos una semana.

-Los post programados son muy cómodos para el administrador de un blog.

-La furia de los lectores se mostró ascendente durante todo el experimento, lo que provocó que al administrador se le quitaran las ganas de cobrar por sus posts.

-Cinco científicos murieron durante el experimento pensando que habían encontrado una cura para los balazos en la cabeza. Murieron de diabetes.

-Los comentarios de los posts también son parte del contenido.

-Zaira está llena de odio.

-Nadie se preguntó quién sostenía la pistola en el primer post del experimento. El efecto es más importante que la causa.

-Andy Kauffman es Dios.

Como premio a su paciencia y cooperación, mañana un post de verdad.

59

2009-04-17T17:37:00.000-07:00

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2009-04-16T17:36:00.000-07:00

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2009-04-15T17:28:00.000-07:00

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2009-04-14T17:26:00.000-07:00

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2009-04-13T17:25:00.000-07:00

54

2009-04-12T17:21:00.000-07:00

Hola amiguitos. Nuestro siguiente experimento consiste en averiguar si los personajes de blog pueden morir.

53

2009-04-06T15:18:00.000-07:00

Lo bonito de nuestros amigos del Klan…

Si nos fijamos bien, son un par de montañitas con forma de pico.

Desde que me drogo con gotas para los oídos, el mundo es más bonito.

52

2009-04-01T19:42:00.000-07:00

Pareciera que las aventuras de dos miembros del KKK serían divertidas…

Pero no.

51

2009-03-29T19:22:00.001-07:00

El esperadísimo y tradicional post de cosas felices:

Felices dos años llorando juntos

2009-03-18T22:17:00.000-07:00

La verdad que este blog no hubiera sido lo mismo sin ustedes. Cada comentario, bueno o malo, desmadroso o amoroso, sexual u homosexual, conforme o inconforme, chistoso o prejuicioso… hizo que valiera la pena.

Post del año: supongo que éste.

Comentario sonso del año: “¿Wey, qué no eras Israel?”

Muchas gracias.

Y sobre lo de que el blog volvía a la normalidad a partir de hoy: mentí. No se lo que es la normalidad. Pero estén pendientes, tal vez regrese en forma el fin de semana, tal vez el próximo año...

Sacohum, la palabra verificadora que me pone hostíl

2009-03-13T22:43:00.000-07:00

50

2009-03-09T22:28:00.000-07:00

Pues sí muchachitos, me fui de vacaciones y ni les avisé. Le dije a Pancho y a Braulio que cuidaran el changarro, pero su guapura infinita y su ingenio sin igual parece no ser suficiente para ustedes, seres insaciables.

No se preocupen, todo volverá a la normalidad el 17 de marzo para el aniversario. No se despeguen.

49

2009-02-23T20:54:00.001-08:00

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2009-02-21T12:13:00.000-08:00

¿Saben? Empiezo a querer a mi clonador. Es algo así como un fan con iniciativa. Miren, completó una historia que dejé inconclusa:

Me gusta porque me vuelvo más alto y me quedo con la chica

Y su inventiva para aprovechar personajes en desuso es admirable:

Jojojo, "como ser"

Lo malo es que va un poco atrasado. Ya quiero que llegue a donde me acusa a mí de plagio usando mi post donde yo lo acuso de plagio. Seguro eso ocasionaría una fragmentación en el tiempo y el espacio bien cabrona. O tal vez nomás me ocasione un simple desmayo. Habrá que ver.

2009-02-20T13:25:00.000-08:00

Acabo de descubrir que tengo un hermano gemelo.

Vayan a saludarlo dando clik aquí.

(¿Por qué los plagiarios siempre son metroflogueros?)

47

2009-02-14T14:01:00.001-08:00

Narrador anciano tipo película de Disney, con ligero acento vaquero:

Hoy es día de San Valentín y todos los amigos de ( I_I ) lo celebran con una gran fiesta. Ahí están todos: Pancho, el burro parlanchín, el dragón adolorido, el dinosaurio cogelón, el pene cantarín… una gran fiesta sin duda, donde todos bailan, ríen y toman yogurt para beber.

Sin embargo, hay una personita que no asistió a la fiesta. Nada menos que la Chica Dark. Ella odia todo lo relacionado con estas fechas, no le agrada que se comercialice con algo tan banal y superfluo. Le molesta la actitud de la gente en las calles, las chicas armando un escándalo por cualquier cosa, los hombres apestando a perfume, los globos por todas partes. Y sobre todo, le molesta que hasta sus amigas de la comunidad oscura le digan que su enfado hacia esta fecha se debe a que “está sola”.

Mientras todos se divierten en la fiesta, Chica Dark se encuentra enojada por todo esto y, además, por el hecho de que realmente le moleste. Que le de tanta importancia. Irremediablemente pasa del enojo a la tristeza.

Para distraerse, Chica Dark decide encender la computadora a jugar Adventure Quest. Al revisar su mail, descubre un mensaje de ( I_I ) que dice así:

El mensaje de su amigo la puso de muy buen humor, por lo que muy contenta decidió asistir a la fiesta. “Da igual de qué traten estas fechas, puedo pasármela bien con mis amigos”., pensó Se puso sus mejores prendas renacentistas y se dirigió a la fiesta. Llegó a la casa de ( I_I ), tocó a la puerta y fue recibida por su cabezón amigo.

Chica Dark bailó, bebió yogurt y se divirtió mucho durante horas. La verdad es que se alegró mucho de haber asistido a la fiesta… Después se arrepintió cuando trajeron el licor, todos perdieron el control y terminaron perdiendo el conocimiento, vomitando o cagándose.

Feliz día de los chocolates, bola de fracasados.

46

2009-02-07T22:47:00.000-08:00

Son cerca de las ocho de la noche y el bar “Hasta las manitas” está atascado de gente. Como siempre, Israel esperó a que se nos acabara el dinero para empezar a discutirse con las chelas. Yo solo ya me chingué como un cartón y estoy algo pedo. Mi organismo indica que es hora de orinar otra vez y me dispongo a hacerle caso.

Me levanto de mi silla y me dirijo hacia el baño. Me cuesta mucho trabajo pasar entre la multitud, mis piernas reaccionan cual mierda, y ya hasta veo borroso. Descubro que hay una fila enorme para acceder al baño, me formo y descubro que, justo enfrente de mí, está sentada nada más y nada menos que Gabriela, la chica que me gusta.

No mamar, qué guapa se ve. Generalmente suele hacerse una cola de caballo, pero hoy decidió soltarse el cabello. Viene con sus amigas, pero es obvio que no se está divirtiendo. Mientras sus amigas hablan gritándose entre sí y carcajeándose, ella mira hacia otro lado, como aburrida.

Después de bostezar fuertemente sus ojos se cruzan conmigo, tarda un segundo en reconocerme y acto seguido me saluda con su mano. Yo sólo sonrío como menso. Qué linda ella, saludándome cuando apenas me conoce. Ahora me hace una seña con los dedos de que vaya para allá. Pobre, debe estar demasiado aburrida para considerarme como su alternativa de diversión.

Vuelvo a sonreírle (seguro parezco un tarado) y le digo que espera a que salga del baño, pero ella no me escucha. Mi mente se dispersa un poco y, cuando me doy cuenta, ya estoy en su mesa. Sus amigas están tan alborotadas que ni siquiera notan mi presencia. Gabriela me pregunta cómo estoy y mi respuesta es lamentable: “bien, aquí bien pedo”. No termino de decirlo cuando pienso que ya la cagué. Gabriela suelta una carcajada y me dice “creo que todos aquí”. No piensa que soy un asno, eso me reconforta un poco.

Pláticas de la escuela, algún chiste y después de un rato se agota la conversación. La verdad es que no tenemos más de un mes de conocernos, y además, un bar atascado de gente no es el mejor lugar para conversar. Me quedo como zombi no se cuántos segundos.

Gabriela se toca los labios pensativa, mira hacia el suelo, voltea hacia mí y hace una pregunta inesperada:

- Oye… ¿Quieres… bailar?

Verga. No puede salir nada bueno de esto. Si me paro a bailar con ella, seguro haré el ridículo de mi vida. Pero si no lo hago, no tengo idea de qué va a pasar. Antes de darle una respuesta, volteo para todos lados, veo ligeramente hacia sus piernas y descubro que ¡trae falda! Uff, qué piernotas se carga, nunca lo había notado. Creo que estoy muy excitado… ¿o es que tengo muchas ganas de orinar?

Mi mente se dispersa un poco y. cuando me doy cuenta, ya estoy bailando con ella una canción de reggaetón. Gabriela está muy sonriente ¿o es que se está burlando de mí? Me resulta muy extraña la escena, es como si viera mi propio cuerpo desde fuera. Bailo terriblemente, pero a Gabriela le parece muy divertido. Piensa que lo hago apropósito, supongo. Termina la canción, ella aplaude y me dice “jajaja, eres la onda”.

Comienza una salsa, ella se emociona y me extiende su mano para seguir bailando. Estoy a punto de aceptar, cuando un chorrito traicionero me indica que debo correr a mear. Sin pensarlo dos veces, corro hacia el baño empujando a los que están formados, entro y comienzo a orinar sin importarme que a mi lado estén otros dos sujetos orinando. El chorro parece no tener fin. ¿Cuánto tiempo pasa? ¿5 minutos?

Salgo del baño y encuentro a Gabriela bailando con mi amigo Mario. ¿De donde salió el infeliz? ¿Y por qué es todo un salsero? Pinche culero, se movió rápido. Los veo bailar tres canciones, me aburro y decido volver a mi mesa. Israel ya pidió otro cartón de chelas. Al puro pedo.

45

2009-01-29T03:32:00.000-08:00

44

2009-01-28T13:00:00.000-08:00

43

2009-01-27T15:12:00.000-08:00

Solamente quiero dejar en claro que yo no exploto a los personajes del blog. Todos y cada uno de ellos están aquí por su voluntad, aparecen cuando les da la gana y hacen lo que les da la gana. Los rumores de que soy un dirigente fascista que los obliga a hacer cosas enfermas son mentira. Soy algo así como una figura paternal y todos me quieren mucho.

Una vez aclarado esto, disfrutemos del post de hoy:

¡Peleas de cerdos!

42

2009-01-26T13:01:00.000-08:00

Cada vez que no les gusta algo en este blog, es porque no entendieron.

41

2009-01-25T14:04:00.000-08:00

40

2009-01-18T22:39:00.001-08:00

1. Aunque no lo conocemos, Alejandro siempre habla de su hermano como si sí. Que si a Jacobo lo expulsaron de la escuela por manosearse en clase. Que si Jacobo lleva tres días sin poder hacer caca y ya se le ve panza. Que si Jacobo cortó con su novia por su adicción a exprimirle los barros… El tal Jacobo salía en cualquier conversación y la verdad, ya estábamos un poco hartos.
-¿Sabían que Jacobo tiene un chingo de suerte para el dominó?- dijo Alejandro mientras colocaba la mula de seis.

-Ya estuvo de Jacobo, ¿no?- dijo Israel, poniendo cara de huele pedo.

-Si, no mames, lo sacas en cualquier conversación –dijo alguien, pero no recuerdo quién. Supongo fue el gordo.

Alejandro se sacó de onda. Parece que nunca había caído en cuenta de su tema de conversación recurrente. Se puso a pensar en ello y notó que en realidad nunca hablaba de si mismo. 3 años de conocernos y no sabíamos nada de él.

El incidente me hizo pensar, ¿Por qué éramos amigos en primer lugar? Después de un rato de pensar en ello, lo recordé: su mamá estaba bien buena. Así era nuestro grupo de amigos: el Israel tiene primas chidas, el gordo tiene Nintendo 64 en su casa, el Mario es amigo de la amiga de Lucía, la chichona… así es la cosa.

Después de un rato de jugar dominó, se me ocurre decir: “¿Sabían que a Jacobo le gusta la verga?”. Todos se cagan de la risa tras mi comentario. Supongo que soy su amigo por mi buen sentido del humor… o porque soy el único que tiene coche.

................................................

2. La colección de emoticones de ( I_I ) para messenger. ¡Lo que usted estaba esperando!

No. 1 Sandía contento

Pronto más entregas.

39

2009-01-12T10:21:00.000-08:00

Pues sí, queridos lectores. Ha llegado ese momento por el que todo blog debe pasar alguna vez. Ese momento tan temido por muchos, tan esperado por otros, tan negado por la mayoría, pero que siempre ha estado ahí. Siempre en espera. Por mucho tiempo el ser humano ha querido negar que esto existe, ha querido esconderse. Pero todos sabemos que, tarde o temprano, el momento llegará y que cuando esto suceda, ya no habrá marcha atrás. Y este momento ha llegado, queridos lectores. Quizás tengan miedo al principio, pero no se preocupen. Sólo déjense llevar. Resistirse es inutil.

Señoras y señores:

¡Es hora de bailar!
(Denle play al reproductor)

38

2009-01-07T16:46:00.000-08:00

Sé que últimamente no han visto mucho a ( I_I ) ni sus amigos. Pero descuiden, no les ha pasado nada interesante en todo este tiempo.

Pero descuiden: cuando tengan dinero y un mejor auto, seguro saldrán con ustedes en una linda cita, prometiendo no sobrepasarse y no llegar más lejos de lo que ustedes quieran llegar. Pero ya sabes cómo son los dibujos de paint...

37

2009-01-03T15:02:00.000-08:00

Estábamos todos en el bar llamado “hasta las manitas”, esperando a que nos trajeran la siguiente ronda de cervezas, cuando a Israel se le ocurrió comenzar a alardear como siempre. El cabrón siempre tenía una historia que contar, en donde él queda como chingón y el resto de la gente es pendeja.

Es que no manches –dijo Israel, casi levantándose de su asiento de tan excitado. –Estaba el otro día muy a gusto en el microbús, sentado bien quitado de la pena, ya saben, echando la hueva, cuando de repente, una señora bien pinche gorda se subió al micro empujando a todos. Y es que no manches, ni cabía la pinche vieja, su culote se atoraba en cada asiento, ya saben, de esas personas que no deben de salir a la calle. Y pues que se pone junto a mí, yo sentado todo en la pendeja y ella de pié, al lado, apuntando hacia a mí con su pinche culísimo. Y entonces, no manches, que se empina la vieja y que incrusta todo su culo en mi mano. No manches, lo hizo a propósito la pinche vieja. Lo peor es que, después de la agasajadota que se dio con mi mano, todavía se hizo la ofendida. Pero ya saben, a mí no me gusta dejarme de la gente pendeja, entonces le menté su madre y le dije que no mamara. La pinche vieja se saco de pedo y como pudo se bajó del micro. Pinche gorda, quedó como pendeja.

Todos se ríen con la pinche historia, sobre todo porque saben que en realidad la señora gorda era una chica en minifalda y la “agasajadota” se la dio él. El muy pendejo ya ni se acuerda que iba con nosotros y después de lo que hizo lo agarramos a putazos. Supongo que lo dejamos mal de su cabeza.

36

2008-12-28T20:00:00.000-08:00

Muy pronto, el espectáculo más grande de todos los tiempos llegará a nuestras vidas para meterse en nuestro interior y nunca más salir.

La verga de ocho patas, el musical

Este singular personaje, al cual le hemos agarrado mucho cariño, interpretará sus más grandes éxitos.

Además, estará acompañado por artistas de talla mundial, como la manga del muerto

y mi abuelita en patineta

La verga de ocho patas, el musical

Te tocará el corazón

35

2008-12-24T00:00:00.000-08:00

Feliz navidad, les desea su amiga…

La verga de ocho patas

34

2008-12-21T12:00:00.000-08:00

Hola, soy una silla, y lo que pase con mi vida no les importa. Chinguen a su madre.

Así es. Un jabón Zote, un extintor y una silla han cobrado vida. Los tres son muy especiales y, por cuestiones del destino, se han visto obligados a convivir. ¿Qué clase de aventuras les depara a nuestros amigos?

COSAPALOOZA
cosas de cosas

33

2008-12-18T20:11:00.000-08:00

Soy un extintor feliz. Trabajo en una taquería y juguería que también vende quesadillas, gorditas, tequila, cerveza, mezcal, arrachera, alambres, pastor, etc. Moriré el día en que haya un incendio en el negocio, lo cual parece ser en un futuro cercano, debido a la negligencia con la que es manejado el lugar. Me gusta leer a Edgar Alan Poe y pretendo algún día escribir una novela de misterio. A veces paso por periodos prolongados de depresión, pero nunca he pensado en suicidarme. Soy bueno en la cama.

32

2008-12-15T00:00:00.000-08:00

Hola, soy el Jabón Zote con los ojos amarillos. Me gusta bailar cumbias y masturbarme para olvidar. Odio la falta de higiene y a la gente pusilánime. Mi corazón está lleno de maldad y suelo disparar rayos laser a los que me hacen enojar. Soy buena onda.

31

2008-12-09T22:44:00.000-08:00

La canción de Cabeza de Sombrero

VERSO 1
si te sientes tú muy solo
y te fumas un porrito
es probable que te encuentres
con este simpático amiguito

un sujeto con carisma
de apariencia amistosa
que visita a los pequeños
que se fuman la chistosa

CORO:
cabeza cabeza
cabeza de sombrero
cabeza cabeza
le apesta el agujero

VERSO 2
simpático compañerito
de grandes aventuras
amante de los pasteles,
el porno y las torturas

juega y canta mil canciones
entretiene a los chamacos
y cuando se quitan los calzones
las chamacas les llaman nacos

CORO:
cabeza cabeza
cabeza de sombrero
cabeza cabeza
tu papá es microbusero

PUENTE MUSICAL CON SENSUAL SOLO DE SAXOFÓN

VERSO 3
su figura es elegante
a ojo de buen cubero
pero ahí de ti si se enoja
que se pasa de culero

las mujeres lo idolatran
de eso hay una y mil razones
y los emos al verlo se cagan
en sus pegados pantalones

CORO:
cabeza cabeza
cabeza de sombrero
cabeza cabeza
tu mamá le pone con el lechero

VERSO 4
más apuesto que Jesús,
Alá, Buda y Cthulhu
este verso no salió,
pues nada rima con Cthulhu

ya se va nuestro amigo
pero no tengan impaciencia
el nos verá muy seguido
después del síndrome de abstinencia

CORO:
cabeza cabeza
cabeza de sombrero
cabeza cabeza
se cuelga en el perchero
cabeza cabeza
él es el mero mero
cabeza cabeza
orinar es placentero
cabeza cabeza
tocamos el cencerro
cabeza cabeza
el albur es algo ñero
cabeza cabeza
cabeza de sombreroooooooooooooooooooooooooooooooooo

yeah

............................

Un bu para los lectores que entendieron que “hasta siempre” significaba “hasta nunca”. En qué mundo...

30

2008-11-30T13:31:00.000-08:00

Ha llegado el día. La Chica Dark ha regresado de Francia. La verdad es que se la pasó muy bien. Más allá del cliché del turista extranjero caminando por las calles de París, buscando el amor o inspiración literaria, Chica Dark estaba feliz de poder cambiar de escenario, de ver a otras personas, de comprar ropita bonita en un lugar que no fuera el chopo, de dejar de discutir con ( I_I ) sobre si quién era más asqueroso, si Pancho o el burro. En resumen, estaba feliz de cambiar las mamadas de ( I_I ) por mamadas más estimulantes.

Y no es que no quisiera a su amigo ( I_I ). Es que hacía muchos años que no salía de ese círculo de estupidez infinita que, aunque le resultaba adorable, no tenía mucho que ver con ella. En cambio, París era como un tianguis del chopo gigante, pero con más sexo y más tumbas de autores literarios pretensiosos. La verdad es que nunca se la había pasado tan bien en toda su vida.

Pero durante su larga (y ampliamente sensual) estancia en tierras europeas, había algo que la inquietaba. Había recibido muchas cartas tradicionales (o sea, no emails) de ( I_I ), cada una más patética que la anterior, en las que le revelaba las cosas truculentas y bizarras que estaban ocurriendo allá, en su amado y odiado Estado de México.

En fin, después de varias horas de viaje, por fin estaba aquí. Al bajar del avión, buscó con la cabeza para ver quién lo recibía. Para su sorpresa, ahí estaba la comunidad rolera de su escuela, con una pancarta que decía “la comunidad de sacerdotes élficos de nivel 27 te extrañábamos”. Estaba muy contenta, pero a la vez preocupada, porque no veía por ningún lado a ( I_I ). Agradeció a los roleros su atención y se despidió. Tenía que llegar a la casa de su amigo cabezón. La desesperación reflejada en sus cartas la tenía muy preocupada.

Tomó un taxi y notó que el conductor estaba escuchando a Toño Esquinca (y a la muchedumbre). Se dijo a sí misma “no hay lugar como el hogar.”Al fin, llego a una mansión de lo más elegante, y le dijo al taxista “ponte desodorante.” Cruzó la calle y llegó a la casa culera donde vive ( I_I ). Estaba más culera que de costumbre. Había mucha caca en las paredes. Además, se escuchaba mucho escándalo.

Cuando se acercó a la puerta, esta se abrió de un putazo. Ahí estaba ( I_I ) desnudo, con una manzana en la boca y amarrado del cuello con una correa. Atrás estaba Pancho, también desnudo, con un látigo en la mano. La casa de ( I_I ) era un desastre. Un montón de sujetos fornidos, monstruos bizarros y un dragón con problemas en la vesícula biliar, estaban adentrados en una megaorgía

Chica Dark liberó la boca de ( I_I ) y entonces lo escuchó berrear, con lágrimas en los ojos:

-¡Chica Dark! Eres tú. Ghrrg. No lo puedo creer… cof cof… no sabes qué feliz estoy de verte. Ha sido horrible. Contraté a un dinosaurio hermafrodita que no deja de coger, me atacó el escuadrón menstrual, me perseguió un tipo con cara de emoticón, Pancho creó el escuadrón misoginia y desde entonces… cof cof… desde entonces… grgrgrgr… desde entonces todo ha sido una orgía homosexual interminable… ghu… qué bueno que llegaste, sin ti no hay cordura y buen gusto en este lugar… no puedo creer lo hermosa que luces aho…

-¡Cállate el hocico! Yo sólo vine a vengarme de Pancho por c agarse en mi copia autografiada del Necronomicón.

Pancho estaba a punto de decirle algo así como “aquí no se permiten mujereeees”, pero antes de que pudiera darse cuenta, Chica Dark ya había disparado una flecha con su arco y la había insertado en su pecho. Durante su estancia en Francia, Chica Dark aprendió a usar el arco mágico mata-pendejos (arma tradicional de algunas ciudades francesas que, como están bien jodidas y no son París, nadie conoce). Con Pancho muerto, todos los monstruos y hombres fornidos se convirtieron en ceniza. La pesadilla había terminado.

-Bien, mi trabajo aquí terminó. Supongo que esto es el adiós. Nos vemos ( I_I ).

-Espera Chica Dark. ¿Cuándo te volveré a ver?

-Yo creo que mañana. Hay sesión de rol en casa del Chaparro.

-Genial, yo llevo las túnicas.

Y eso es todo… bueno, no es cierto. Pancho resucitó al tercer día, con un hoyo en la panza y una enorme jaqueca. Muchos personajes murieron, si, pero no se apuren, no murió nadie que conozcan o que vayan a extrañar.

Los huecos y los errores de continuidad en esta historia y a lo largo del blog, son culpa tanto del burro, por viajar en el tiempo, como de ustedes, por no exigir más calidad en lo posteado. Debería darles vergüenza.

Atte:
Narrador anciano tipo película de Disney, con ligero acento vaquero

¡Los queremos! ¡Hasta siempre!

Y ahora, un post bien cagado

2008-11-29T11:47:00.000-08:00

Post deliberadamente... bah, jódanse...

Dice mi mamá que soy la onda.

29

2008-11-21T21:40:00.001-08:00

No se ustedes, pero yo creo que el mundo es cada vez más feminista. Vean nomás este blog, ya todo es “escuadrón menstrual”, pffff. Como si los hombres dependiéramos de los cambios hormonales de las chicas.

Si, lo admito, las chicas son bonitas. Además, gracias a ellas tenemos esos bonitos vestidos de quince años… pero eso no significa que los hombres tengamos que doblegarnos ante ellas. Desde la “liberación femenina”, ellas se creen las dueñas del mundo. Como si oler bonito y tener chichis fuera suficiente para convertirnos en sus esclavos.

Pero ya no más. El mundo conocerá a los nuevos héroes que recuperarán los bellos ideales masculinos de nuestros antepasados. Las chicas dejarán de sentirse superiores a nosotros y correrán a nuestros brazos pidiendo ser penetradas de maneras nunca antes experimentadas. Nuestro semen será su fuente de energía, el mundo comenzará a oler a testosterona, groarrrrr.

Amigos, les presento al:

Escuadrón misoginia

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2008-11-16T22:51:00.000-08:00

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2008-11-12T20:39:00.000-08:00

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2008-11-08T14:30:00.000-08:00

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2008-11-03T14:06:00.000-08:00

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2008-10-30T13:32:00.000-07:00

Quizás lo que voy a decir no es lo más preciso. Quizás piense diferente en una hora. Pero esto es lo que creo ahora: en esta vida hay tres tipos de personas.

Primero está la gente guapa. Ya saben, esa a la que siempre le va bien. La que tiene ventajas especiales por encajar en los estándares de belleza. No saben lo que es la empatía y nunca han sufrido en toda su vida.

Después está la gente fea. Esa por la que se inventaron frases hipócritas y falsas como “verbo mata carita” o “la suerte de la fea, la bonita la desea”. Obviamente el feo está resentido con un mundo superficial y materialista. Para olvidarse de sus problemas tiene suele recurrir a cosas abstractas y absurdas como el arte “alternativo”.

¿Pero saben? Hay un tercer tipo de personas que casi nadie nota, pero que ha estado ahí siempre. Un tipo de personas que no se detiene a pensar si es fea o no, que decide lo que quiere hacer y que disfruta de la vida sin tener que complacer a nada y a nadie. Esos que saben que la vida tendrá dificultades, pero que no po eso se detienen, siempre salen adelante.

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2008-10-26T22:17:00.000-07:00

Post deliberadamente malo no. 2

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2008-10-22T14:50:00.000-07:00

Así es. Esta chica es parte del:

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2008-10-18T12:35:00.000-07:00

Ahora, una reflexión:

Desde que estoy en esto de los blogs he escuchado una serie de comentarios calificativos hacia esta actividad. “No mames, qué mal post”, “la calidad ha decaído”, “antes eras chévere”, “tu sexo oral ya no me satisface”, etc. La verdad todo esto resulta subjetivo. En cada cabeza se encuentra una idea distinta de lo que es bueno o malo, chido o chafa, cagado o chorrillento.

Pero, ¿y si pudiera hacer un post universalmente malo? Algo que todo el mundo vea y diga “no mames, qué mierda, mis ojos se funden". Sería algo grandioso, sería el triunfo final de la blogósfera. Sería la tercera vía. El deux ex machina. El séptimo cello. El poder que supera al supersayayín ordinario y al más fuerte. El tercer entierro de Melquiades Estrada. El último orgasmo de María Magdalena antes de volverse transexual (así viene en mi versión de la biblia).

Tal vez me resulte imposible y la baja calidad de mis posts quede ensombresida por su mal gusto. Pero prometo, oh señores, que nunca me rendiré hasta conseguirlo.

Así que:

Post deliberadamente malo 1

Miren, un dibujo de una perra miada:

Ajá, una pe rameada.

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2008-10-14T12:33:00.000-07:00

Querida Chica Dark:

Espero que te la estés pasando de maravilla en tus vacaciones. Se ve que Francia es el lugar perfecto para los humanos pretenciosos que se creen vampiros… y para las lindas chicas como tú. Sólo espero que te traten bien los franchutes y que no te señalen por poseer hábitos de higiene a los que no están acostumbrados. En fin.

Hablando de higiene, quisiera que me dijeras donde compras tu shampoo. Es que mi mamá trajo a un perro de la calle y la verdad huele muy feo. Lo quiero bañar y me acordé que el shampoo que usas huele muy rico, y como te extraño mucho, pretendo matar dos pájaros de un tiro.

Por cierto, ¿qué pedo con las expresiones tipo “dos pájaros de un tiro”? ¿Los que las inventaron eran cavernícolas? ¿Son del año de la canica? ¿La expresión “año de la canica” también es de la misma época? ¿La caricatura de Dragon Ball Z realmente estaba chida, o éramos demasiado pequeños e impresionables?

Perdón por todas éstas preguntas, es que no me he tomado mi anti sicótico. Ojalá vuelvas pronto, el dinosaurio que puse como tu reemplazo se mete por las noches a mi cuarto y hace cosas extrañas en mi cuerpo. Últimamente he tenido muchas nauseas. Luego te cuento.

Saludos.

( I_I )

PD. Pancho se cagó en tu copia autografiada del Necronomicón. Cthulhu llora desde su pesebre en el mar. Tenías que saberlo.

Y hablando del Braulio:

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2008-10-10T18:00:00.000-07:00

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2008-10-06T12:00:00.000-07:00

En vista de que los últimos posts han estado altamente basados en imágenes, y como una manera de dar a los lectores algo para reflexionar, alfinqueniqueria.blogspot.com se complace en presentar:

EL RINCÓN CULTUROSO DE ( I_I )

El tema a reflexionar el día de hoy es: Las corrientes literarias más influyentes.

Comencemos con el periodo Barroco. Éste se originó en el siglo XVII y se caracterizó por contener en abundancia elementos ornamentales. Lo interesante aquí es encontrar la belleza en lo complejo…

Gnomo: ¡Holaaaaaaaaaa! ¡Soy el gnomoooooo de la sabiduríaaaaaaaaa!

( I_I ): Lo siento, ya estamos sobresaturados de personajes raritos. Incluso hay muchos personajes que no han hecho su aparición, como el panda farmacodependiente, el niño hemofílico, la lagartija de las encrucijadas, el escuadrón menstrual, la marioneta matapuercos, el ornitorrinco que quería volar, la rana trapecista, el fantasma fan de Quentin Trantino sin axilas… el punto es que no necesitamos de un gnomo de la sabiduría.

Gnomo: Pero hablabas del periodo barrocooooooooooooooo, y yo soy expertoooooooooooo, y tengo muchoooooooooo potencial…

( I_I ): No es mal pedo. Es solo que intento hacer una sección seria en este blog. Si no lo hago me volveré loco. Además, desde que la Chica Dark se fue de vacaciones, siento una gran tensión homosexual en el ambiente. Ayer estaba repasando el guión de posts pasados y estaban todos llenos de semen. No quiero ni saber de quién era…

Gnomo: Me parece que era de Panchooooooooo.

( I_I ): Como sea… ¡Ugh! En fin. Además, si te soy sincero, no tienes nada de potencial. O sea ¿un gnomo que alarga las palabras? “Uyyyyyyy, soy un gnomoooooooo que habla de cultuuuuura”. Ni siquiera tienes dibujito. Haznos un favor y piérdete.

Gnomo: Sniiiiiiiiiiiif. Entiendo cuando no soy bienveniiiiiiiiiiido. Me voy con mis lindas edecaneeeeeeeeeees.

( I_I ): ¿Dijiste edecanes?

Gnomo: Siiiiiiiii. Pero nos vamooooooos. Este blog ya tiene mucha ninfomaniiiiiiiiiiiiia.

( I_I ): ¿Dijiste…? Nomiiiiiiiito. No te enojes conmigo, era solo una bromita, jijiji. Puedes unirte a nosotros.

Gnomos: A ver, déjame pensarlo… ¡Come caaaaaaaaaaaaca!

Sonido de portazo.

Bueno, continuemos con el period… ash, váyanse al demonio. El próximo post tendrá comics con chichis.

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2008-10-02T13:14:00.000-07:00

Inspirado en Perro, gato y ardilla:

Teto, naco y ladilla

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2008-09-29T12:23:00.000-07:00

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2008-09-25T01:24:00.000-07:00

Braulio es profundo y sensible.

O algo así.

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2008-09-20T12:52:00.000-07:00

Atención:

Debido a algún problema con el agua potable, cuya causa aún se desconoce (todo apunta a que es culpa de un ser hecho de energía mágica conocido con el absurdo nombre de “Dios”), los personajes de este blog han sido contagiados con un extraño virus que les provoca el extraño efecto de hablar utilizando letras de canciones. En lo que se soluciona este percance, lo invitamos a que se relaje y lo disfrute.

Gracias.

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2008-09-17T13:32:00.000-07:00

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2008-09-13T14:08:00.000-07:00

-Oye sandión, ¿Alguna vez volveremos a ver a Cabeza de sombrero?

-Si, claro. Sólo tiene qué acabar algunos asuntos que tiene pendientes.

-¿Cómo cuáles?

-Como escapar de la prisión intergaláctica a la que lo confinó Lola. Porque cabeza de sombrero es sólo un eslabón en un intrincado plan para la dominación universal, en la cual están involucradas cuatro razas intergalácticas. El poder de clonación que proporciona poseer a cabeza de sombrero es escencial para activar una máquina gigante operada por los Moglobitonicargonitas. Mientras Lola tenga aprisionado a Cabeza de sombrero, los Moglobitonicargonitas no podrán crear clones de Cri crí, por lo cual un enano mágico…

-Cof, cof. Mejor que no regrese…

REGLAS DEL JUEGO:

*Pon una foto tuya

*Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad.

-Pelo: Nulo.

-Ojos: Dos rayitas paralelas.

-Mejor rasgo: Mi falta de nariz me hace ver guapo.

-Altura: 1.79

-Gafas: Las rompí cuando fui a la feria del caballo (no vayan a la feria del caballo).

-Número de pie: No tengo pies. A veces me pregunto cómo es que puedo mantener el equilibrio.

-Edad: Entre 10 y 42 años.

-Piercing: En mi tercer glúteo.

-Tatuajes: Solía tener un bello dragón de tres cabezas tatuado en el brazo, pero lo perdí cuando fui a la feria del caballo (no vayan a la feria del caballo).

-Diestro o zurdo: Siniestro.

-Frase favorita: Solía ser “la vida no puede ser tan mala”, pero perdió sentido cuando fui a la feria del caballo (en serio, no vayan)

-Un deseo: Que una mujer me hable sin sentir lástima.

-Mejor día de tu vida: Éste.

-Peor día de tu vida: Éste otro.

-¿Echas de menos a alguien?: Al cabeza de sombrero. Daba sentido a mi esquizofrenia.

-Miedos: A que descubran que soy emo.

-Mayor vicio: Comer pasitas con chocolate.

-Mejor amigo/a: La chica Dark.

-Primer amigo/a: Una niña que me vio durmiendo en el metro con la mano estirada y creyó que estaba pidiendo limosna. Se llamaba Mónica. Murió de sífilis.

-Tienes muchos amigos/as?: Todos mis lectores (…).

-Qué aprecias más en tus amigos/as?: Su dinero.

-Has sido traicionado por un amigo/a?: Una vez Pancho llamó a la policía. Nomás porque me metí en la madrugada a su casa para robarme su teleguía.

-Traicionaste a un amigo/a?: Si, a Pancho. Me robé su teleguía.

-Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: De Pancho… digo, de la Chica Dark.

-Amor platónico?: Una de las últimas conductoras de A la cachi cachi porra.

-Película: Se equivocó la cigüeña, con la india María. Me hace llorar.

-Programa de TV: Mr. Go.

-Banda: El Recodo. Pero cuando estaba Julio Preciado. Ser fan del Recodo después de Julio Preciado es de posers. Es el equivalente a ser fan de Metallica después del álbum negro.

-Canción: El negrito de la salsa. Y cualquiera de Led Zeppelin.

-Dulces: Ate de guayaba… con salsa valentina.

-Deportes: Tennis, pero sólo para ver a las tenistas. Todas están bien buenas, TODAS.

-Bebida sin alcohol: Limolín.

-Bebida con alcohol: Limolín adulterado.

-Comida favorita: Enchiladas suizas.

-Marca favorita de vestir: No uso ropa.

-Tienda: La de Doña Chuy.

-Materia de la escuela: Ir a la enfermería.

-Animales: Un burro y tres pericos.

-Libros: La vida inútil de Pito Pérez, Charlie y Lola van a la juguetería, La guía del autoestopista intergaláctico.

-Revistas: Antes me gustaba la H. Pero cuando fui a la feria del caballo… ok, ya saben, no vayan.

-Te gustaría ser otra persona: No, sólo me gustaría tener otra cabeza.

TÚ ALGUNA VEZ HAS...

-Besado a un extraño: Una vez besé a un vagabundo… me confundió su mata, es todo.

-Tomado alcohol: ¿Bebidas alcohólicas? Si. ¿El alcohol así solito? También.

-Fumado: Duh…

-Escapado de casa: Si, en una ocasión que me escapé con mis amigos para ir a la feria del caballo…

-Roto el corazón de alguien: Si, cuando iba en bicicleta, choqué con una piedra, salí disparado y golpee con mi cabeza el pecho del tío Arcadio. Pobre tío Arcadio, se le rompió el corazón…

-Terminado con alguien: Cuando Chica Dark y yo terminamos… de hacer un crucigrama.

-Llorado en la escuela: Si, hace dos semanas. Cuando me bajé mal del micro y me rompí el hocico. No lloré sino hasta dos horas después de lo ocurrido. Soy de efecto retardado.

-Te has lamentado de haber hecho algo: Si, de haber ido a la feria del caballo. Neta, no vayan.

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2008-09-06T13:47:00.000-07:00

A veces, uno despierta y todo está en llamas. Lo que antes era algo valioso, ahora sólo es ceniza. Y es entonces cuando uno siente la ira interna. Cuando los más bajos instintos salen a flote y toda la bondad y buenos deseos se muestran como lo que son: una careta.

Es como un tumor. Una enfermedad. Un monstruo... si, eso es ¡Es un monstruo! Un monstruo que va aumentando su tamaño dentro de nuestro cuerpo, esperando el momento para salir. El momento para que todo lo bueno que conocemos, TODO... desaparezca sin más.

Comportamientos considerados inapropiados por la mayoría de la gente. ¡Y cómo no! ¡Tanta destrucción sin sentido no puede ser aprobada ni por el mismísimo satanás. Es más ¿Quién es satanás? No es más que una invención del hombre para poder adjudicarle su propia maldad. ¡Oh, asquerosa maldad que vive en todos y cada uno de los seres humanos!

Pero esa maldad no llega sola. ¡No! Siempre hay un detonante. Cada explosión es precedida de un fósforo. Todos somos pequeñas mechas esperando el fósforo indicado que nos haga convertirnos en fuego. La peste viene en empaques humanos. Empaques tetrapack con una tirita que dice "abre fácil", esperando la torpe mano que derrame nuestro contenido en el piso, causando múltiples resbalos. La copa de cristal que está mal colocada junto al corral del bebé, esperando lo inevitable. Y demás metáforas absurdas y molestas.

Porque, después de todo ¿qué son las palabras? Cada persona es un ente individual y cada quién desata su furia después de su muy personal estímulo detonante. Sólo para que al final no haya más que desolación y tristeza.

Ahora, para rebajar la incoherente densura generada por este post, imágenes del conejito callado:

El conejito callado (suspiro), si yo fuera mujer o gay, seguro aceptaba salir con el. Se ve que es de los que abrazan...

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2008-09-02T12:49:00.000-07:00

Narrador anciano tipo película de Disney, con ligero acento vaquero:
Hola amiguitos. ¿Ya se saben la historia de cuando ( I_I ) intentó ligarse a Lorena Ochoa? Jejeje, es una historia muy simpática. ¿Qué les puedo decir? Ese ( I_I ) es todo un palurdo y siempre lo echa tooooodo a perder.

Ahí lo tienen todo emocionado aprendiendo a jugar golf. Practicaba con un palo de escoba y le pegaba al gato de vecino. Nadie sabe qué era realmente lo que intentaba. Habría que ser muy estúpido para entender su comportamiento. Muuuuuuuuy pero muy estúpido. Es más, me atrevería a decir que su estupidez rebasa cualquier límite conocido por el hombre. Es un asunto de proporciones metafísicas. Es un asunto digno de estudiarse por Jaime Mausan, Carl Sagan o Richard Clayderman (quien quiera que sean todos esos palurdos de nombres rimbombantes).

En fin, les estaba contando de ( I_I ) y de su infinita estupidez. Bueno el asunto es que Lorena Ochoa… momento, esta historia no es nada divertida. Y mi trabajo en este blog es contarles las cosas divertidas que le pasan a nuestro cabezón amigo. Así que dejemos la historia del golf para otra ocasión…

(Maldición, mientras escribo, el antivirus se está actualizando)

¿Quién dijo eso? ¿De donde salen estos paréntesis? Es difícil ser un narrador audiovisual cuando se está en un medio escrito. Pero bueeeeno, es de las cosas que no entiendo. No me puedo quejar, además. Es mejor que llegar a la casa con mi horrible esposa. ¿Han visto la caca de caballo? Mi esposa es más fea. No se qué le pasó. Antes era toda una belleza. Y sus caderas ¡Oh, Dios! ¡Qué caderas tan hermosas! Esas aún se conservan en buen estado, pero su rostro es cada día más feo. Debe ser por las cachetadas que le doy, pero quién sabe.

( I_I ): Señor, lamento interrumpirlo. Se que sus relatos son muy interesantes y todo eso. Pero… ¡¿QUÉ CHINGAOS HACE EN MI BLOG?! Me temo que nadie lo invitó, nadie lo contrató… es más, ni siquiera hizo casting. ¿Por qué diablos empezó a narrar?

Narrador: ¿Y tú quién eres, chamaco palurdo?

( I_I ): ¡Soy el “cabezón amigo" del que tanto habla! Lo que me recuerda, ¿de donde saca estas historias? ¿Me está siguiendo? ¿Y con qué derecho me llama estúpido? ¿Quién se cree?

Narrador: Ahora resulta que uno ya no puede ver lo que hace su propio hijo…

( I_I ): ¿Qué?

Narrador: Luke, yo soy tu padre.

( I_I ): ¡No es verdad! ¡Es imposible!

Narrador: Jajajajaja, ¡Claro que no soy tu padre! ¿Pero a poco no era un recurso argumental ingenioso?

( I_I ): ¿Sabe qué? Ya me tiene hasta la madre. ¡Largo de aquí! ¿No tiene que golpear a su esposa, o algo así?

Narrador: Está bien, me voy. Claro no llegaré a mi casa sin antes pasar por la pulquería. Nos vemos muchahcito palurdo. Por cierto, ¿No tienes una foto de la chica que se parece al niño Dios? Merezco…

( I_I ): Argh…